Jeremilda era uma daquelas moças feias, coitaaaadaaaa!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - Disse a vidente. 'Nesta vida' você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jeremilda saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! ' E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jeremilda não morreu...
Jeremilda caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
– Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vezzzzzz!!!
Alentejano com personalidade forte...
Um alentejano anda a regar a horta.
Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho, que lhe pergunta:
- Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho, que lhe pergunta:
- Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
Um
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava
> > casado há 50
> > anos e nunca tinham discutido.
> > O repórter, curioso, pergunta ao homem:
> > - Mas vocês nunca discutiram mesmo?
> > - Não.
> > - Como é possível isso acontecer?
> > - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha
> > de estimação
> > que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
> > No dia do nosso
> > casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
> > questão de levar a
> > gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha
> > sempre connosco, mas
> > certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa
> > olhou bem para a
> > gatinha e disse:
> > "- Um."
> > Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa
> > novamente.
> > A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
> > "- Dois."
> > Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou
> > uma espingarda e
> > deu uns cinco tiros na bichinha.
> > Eu fiquei apavorado e perguntei:
> > - "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma
> > coisa dessas,
> > mulher?"
> > A minha esposa olhou para mim e disse:
> > "- Um."
> > Depois disso, nunca mais discutimos
> > casado há 50
> > anos e nunca tinham discutido.
> > O repórter, curioso, pergunta ao homem:
> > - Mas vocês nunca discutiram mesmo?
> > - Não.
> > - Como é possível isso acontecer?
> > - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha
> > de estimação
> > que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
> > No dia do nosso
> > casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
> > questão de levar a
> > gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha
> > sempre connosco, mas
> > certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa
> > olhou bem para a
> > gatinha e disse:
> > "- Um."
> > Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa
> > novamente.
> > A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
> > "- Dois."
> > Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou
> > uma espingarda e
> > deu uns cinco tiros na bichinha.
> > Eu fiquei apavorado e perguntei:
> > - "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma
> > coisa dessas,
> > mulher?"
> > A minha esposa olhou para mim e disse:
> > "- Um."
> > Depois disso, nunca mais discutimos
Sra Doutora
Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto nunca esteve tanto mal, veja lá que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....isto nunca esteve tanto bom, o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje em dia são licenciadas...
- Senhor Primeiro-ministro, isto nunca esteve tanto mal, veja lá que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....isto nunca esteve tanto bom, o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje em dia são licenciadas...
Dedica-te a pesca
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente...
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ?
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente...
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ?
Rapidinhas
ALENTEJANO
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela
jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer
qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem
se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela
jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer
qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem
se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!
Pensamentos do dia:
O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante
a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está
sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o
homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o
governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te
melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se
dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante
a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está
sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o
homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o
governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te
melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se
dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você
Reforma antecipada (com penalização)
Quando ele apresentou a sua documentação para este tipo de reforma
a funcionária que o atendenteu pediu o B.I. para confirmar a idade...
Procurou e percebeu que esquecera o documento em casa."Vou até lá buscar e volto em seguida". Diz a funcionária: "Desabotoe a camisa." Abriu a camisa, meio sem jeito e revelou o tórax cheio de cabelos grisalhos Comenta a funcionária:"Esse cabelo prateado é prova bastante para mim", e dá andamento ao processo,recebendo a documentação. Quando chegou em casa e contou à mulher sobre a experiência no guichê daSeg. Social, ela disse: "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma por Invalidez ...
a funcionária que o atendenteu pediu o B.I. para confirmar a idade...
Procurou e percebeu que esquecera o documento em casa."Vou até lá buscar e volto em seguida". Diz a funcionária: "Desabotoe a camisa." Abriu a camisa, meio sem jeito e revelou o tórax cheio de cabelos grisalhos Comenta a funcionária:"Esse cabelo prateado é prova bastante para mim", e dá andamento ao processo,recebendo a documentação. Quando chegou em casa e contou à mulher sobre a experiência no guichê daSeg. Social, ela disse: "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma por Invalidez ...
judeu esperto
NUM CLASSIFICADO DE JORNAL:
"TENHO CASAS PARA ALUGAR - SOMENTE PARA CRISTÃOS"
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Estou querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu!
O senhor não sabe ler, não?
Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto para o senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você.
Vamos ver se você é cristão mesmo!
O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar....
- O que mais?
- Tem o confessionário....
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria....
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era um estábulo.
- E por quê numa estábulo?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta igual a você, que não alugava casa para judeu!!!
"TENHO CASAS PARA ALUGAR - SOMENTE PARA CRISTÃOS"
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Estou querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu!
O senhor não sabe ler, não?
Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto para o senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você.
Vamos ver se você é cristão mesmo!
O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar....
- O que mais?
- Tem o confessionário....
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria....
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era um estábulo.
- E por quê numa estábulo?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta igual a você, que não alugava casa para judeu!!!
É TEU OU É SEU
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detetive pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
O AMOR É CEGO
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa,
corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir
a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de
salto e máscara sobre os olhos, olhou-me
intensamente e disse:
"És a mulher da minha vida, eu amo-te". E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite
toda, na mesa, no chão, de pé, na janela,
até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei
creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm,
máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra
incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com
um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou,
olhou-me de cima abaixo e disse: "Então, Batman, o que temos para o jantar?"
brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa,
corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir
a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de
salto e máscara sobre os olhos, olhou-me
intensamente e disse:
"És a mulher da minha vida, eu amo-te". E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite
toda, na mesa, no chão, de pé, na janela,
até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei
creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm,
máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra
incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com
um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou,
olhou-me de cima abaixo e disse: "Então, Batman, o que temos para o jantar?"
LER COM CUIDADO DEPOI DE APAGAR
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos
consumidores abaixo, foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas
apenas.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos...
Num secador de cabelos:
'NÃO USE QUANDO ESTIVER A DORMIR'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só 1 sugestão, ok? De repente o pessoal pode até querer chupá-las como
gelado.)
Numa touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Ops! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este
aviso...)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos
miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tractores Caterpillar!)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! É para isso que servem...).
Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em
facas!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?!?)
Num pacote de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários...)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos
consumidores abaixo, foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas
apenas.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos...
Num secador de cabelos:
'NÃO USE QUANDO ESTIVER A DORMIR'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só 1 sugestão, ok? De repente o pessoal pode até querer chupá-las como
gelado.)
Numa touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Ops! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este
aviso...)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos
miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tractores Caterpillar!)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! É para isso que servem...).
Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em
facas!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?!?)
Num pacote de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários...)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
APENAS TRINTA ANOS
Situação : O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns sopapos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, o Correio da Manhã faz uma capa inteira dedicada ao tema e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin para combater a hiperactividade. O Jaime parece um Zombie. A comunicação social pressiona o governo para dar um apoio financeiro à escola, devido a ter um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai dá-lhe três acoites e um "chega pra lá".
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas, suicida-se atirando-se de um prédio, caindo sobre um carro. O dono do carro processa os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham a SIC e a TVI que produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem, dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e o ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e diarreia.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún, de uma viagem super cansativa, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e incapacidade de viver com o custo de vida tão alto e os salários tão baixos.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns sopapos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, o Correio da Manhã faz uma capa inteira dedicada ao tema e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin para combater a hiperactividade. O Jaime parece um Zombie. A comunicação social pressiona o governo para dar um apoio financeiro à escola, devido a ter um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai dá-lhe três acoites e um "chega pra lá".
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas, suicida-se atirando-se de um prédio, caindo sobre um carro. O dono do carro processa os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham a SIC e a TVI que produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem, dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e o ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e diarreia.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún, de uma viagem super cansativa, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e incapacidade de viver com o custo de vida tão alto e os salários tão baixos.
profissionalismo
PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS Tratamento para um ignorante, de forma original... Vale a pena ler... Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem! Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: - Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe. A funcionária respondeu: - O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou: - Atenção, atenção, por favor! A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou: - Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada! Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - Vou-te f...der! Sem pestanejar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...--
curtas e directas
- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!- Pois é, mas farto de punhetas ando eu. A doente pede ao médico:- Beije-me Dr.- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estaraqui a foder consigo ... Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muitopreocupado, e diz:- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários. Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de umesforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:- Que se foda, se descarrilar, descarrilou ... Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:- Que é isto?Ele responde:- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer? Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na suaprópria cama e.. Pega o revólver e pum-pum... mata-o imediatamente.A esposa irritada comenta:- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!... Um menino pergunta à mãe:- Mãe, donde vêm os meninos?- É a cegonha que os traz!- E quem fode a cegonha? Garoto à professora:- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas nãomelhorarem, alguém vai levar uma sova! O mecânico para a cliente:- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina! A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seutrabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!- Eu sei. E também vou ter mamas! Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JBPositivo! Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:- Por que é que estás aqui?- Concorrência comercial.- Como assim?- O governo e eu fabricamos notas iguais. Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:- Estás afim de uma queca mágica?A gaja pergunta:- Como é uma queca mágica?Ele explica:- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces. No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os doisresolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pedemais... Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!! Dois velhinhos na conversa:- Você prefere sexo ou o Natal?- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Dois jovens são apanhados pela Policia a consumir droga… Levados ao tribunal, determina o juiz que tem que convencer o máximo numero possivel de toxicodependentes a deixar o consumo. Passados os 15 dias, e perante o Juiz diz o primeiro: Sr. Juiz, nestes 15 dias convenci 29 toxicodependentes a deixar. Como? Perguntou o Juiz Fiz duas bolas, uma maior e uma mais pequena E disse-lhes que a maior era o tamanho normal do cérebro e a mais pequena o tamanho que ficaria com o consumo de drogas…. Muito bem… diz o Juiz… e tu jovem? Sr. Juiz, eu consegui convencer 369 individuos. Formidável, como foi isso???? Fiz as mesmas duas bolas Mas disse que a pequena era o tamanho do cu deles e que a grande era o tamanho que ele ficava depois de irem pra prisão por consumo de drogas…
DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA A COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE. DEPOIS DE ALGUNS COPOS ELES ACABAM NUM BORDEL. A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS "OLD GEESERS" SUSSURROU PARA A EMPREGADA: - VAI LÁ ACIMA AOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflável) EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO. A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA. DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ: - ACHO QUE A FULANA COM QUEM FIZ AMOR, ESTAVA MORTA... - MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO? - BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA... O AMIGO RESPONDEU: - PODIA-TE TER CALHADO PIOR, COMO A MIM: EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA! - UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO? - BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE, VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA...
Vida de mendigo
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = € 6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto. Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia. Moral da História : É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo... Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Lembre-se : Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões. Viva a Matemática. Que país é esse? Han !..........
ENTREVISTA PARA EMPREGO
Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão. - Perfeito! - Diz o candidato. O psicólogo pergunta: - Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é? – Um carro. - Diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen? – Não dá para saber, não é? - Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é? – Uma mota – diz o candidato. - Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki? – Sei lá, numa estrada escura, não dá para saberŠ (já meio nervoso) - Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é? – Uma bicicleta. - Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeioŠ? – Não sei. - Lamento, mas reprovou no teste! - Diz o psicólogo. Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala: - Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também? – Claro que pode. Pergunte. - Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinhaŠ o que é? – Ah! - Diz o psicólogo – é uma puta. - Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
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Século XV - Descoberta da ilha na primeira metade deste século. No entanto, em cartas anteriores, a ilha já aparece assinalada e designada por Insule de Ventura. O início do povoamento verificou-se antes de 1460. Oito anos mais tarde um grupo de flamengos, capitaneado pelo fidalgo Josse Van Huerter, estabeleceu-se no Faial. Embora o número de povoadores portugueses fosse superior, a comunidade flamenga, em 1490, já englobava 1500 pessoas. A freguesia de Flamengos, que se estende por um pitoresco vale, assinala o lugar onde primeiramente se estabeleceram.
Século XVIII - O desenvolvimento da caça à baleia traz à Horta as frotas baleeiras, que se abrigam no Porto Pim para refrescar as suas tripulações e engajar arpoadores e remadores açorianos, famosos pela sua coragem e destreza.
Século XIX - Os faialenses participam activamente nas lutas que opõem liberais e absolutistas, acabando por decidir-se a favor dos primeiros, vindo a receber a visita de D. Pedro IV em 1832. No ano seguinte, em reconhecimento dos serviços prestados à causa liberal, a Horta ascende a cidade. Iniciou-se a construção da doca em 1876 que, desde então, é um importante porto de mar, sendo ponto de escala de um grande número de iates que atravessam o oceano.
Século XX - Em 1919 chegou à Horta o primeiro avião a realizar a travessia do Atlântico. A sua situação excepcional determinou ainda que a Pan American aí instalasse a base dos “Clippers” e, também pelo mesmo motivo, aí foram instalados estações de cabos submarinos intercontinentais de nacionalidade inglesa, americana, francesa, alemã e italiana. Nas duas Grandes Guerras, a Horta teve igualmente um papel de relevo, como base naval, tendo sido abrigo da frota aliada que participou na invasão da Normandia. Em 1957, perto do Ilhéu dos Capelinhos, acerca de 1 km da costa, verificou-se uma erupção vulcânica que projectou enormes quantidades de cinzas a grande altitude, emitiu vapores de água, e veio a formar uma pequena ilha que, mais tarde, se uniu através de um istmo ao Faial. Sede do Parlamento Regional dos Açores, a Horta é um dos centros administrativos do Arquipélago.
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(1) - Vários são os itinerários possíveis para uma visita ao Faial, e pode faze-lo alugando uma SCOOTER, por varios motivos o primeiro dos quais é, evidentemente, mais economico mais praticoefectuar a circunvalação da ilha, com partida e regresso da cidade da Horta, num total de cerca de 90 km: Espalamaca (Miradouro), Pedro Miguel (após descida à Praia do Almoxarife), Ribeirinha, Salão, Cedros, Ribeira Funda, Praia do Norte (com paragem no Alto da Ribeira das Cabras, imponente miradouro natural), Norte Pequeno, Ponta dos Capelinhos, Capelo (desvio até à Ponta do Varadouro), Ribeira do Cabo, Castelo Branco, Feteira, Ponta Furada e Horta.
(2) - Outro itinerário, com cerca de 70 km, parte da Horta em direcção a Flamengos, Largo Jaime Melo, para atingir a Caldeira, espectacular cratera com 400 m de profundidade, e o Cabeço Gordo, miradouro natural situado nas proximidades. Regressando ao Largo Jaime Melo, tomar a estrada em direcção à Ribeira Funda e pela Costa Brava atingir a Ponta do Varadouro. Depois, a partir da Ribeira do Cabo, atravessar a Serra da Feteira até Flamengos e Horta.
Para além de actividades como o ténis, a natação e os passeios cénicos, são, sem dúvida, os desportos náuticos que pelos múltiplos recursos e tradições têm maior relevo e expressão no Faial.
Atuns e Espadartes, são as capturas mais frequentes que os amantes do “big game fishing” podem encontrar nestas paragens do Atlântico. O triângulo constituído pelas ilhas Faial, Pico e São Jorge, e respectivos canais, proporciona um desafio constante aos pescadores desportivos em busca de novos recordes europeus ou mundiais. A pesca da rocha e ao corrico, em barco, permitem a captura das várias espécies que abundam nas águas açorianas: cavala, pargo, goraz, congro, moreia, anchova, bi-cudas, douradas, enxaréu, lírios. Situando-se os melhores pesqueiros na área de Espalamaca, Almoxarife, Cedros, Costa Brava, Castelo Branco, e Lajinha.
O Faial é um importante centro de observação de baleias e golfinhos, proporcionando um espectáculo inesquecível a todos aqueles que têm o privilégio de olhar de perto aqueles cetáceos.
As praias do Almoxarife, do Porto Pim e da Fajã da Praia do Norte, bem como as piscinas naturais do Varadouro, são os locais indicados para um reparador banho de mar.
A Horta é ponto de escala obrigatório de numerosos iates de recreio e das mais importantes regatas transoceânicas. Nas imediações da sua ampla marina encontramos gentes de todas as nacionalidades, falando as mais diversas línguas, e vindas de ambos os lados do Atlântico, num ambiente colorido e alegre.
Para aqueles que gostam de acampar, o Parque Municipal de Campismo da Praia do Almoxarife oferece comodidade e conforto aos seus utentes, existindo vários serviços de apoio ao campista.
Os amantes dos passeios a Cavalo e de Bicicleta, voos de Parapente, passeios náuticos, Vela, Sky Aquático, Mergulho e Prancha dispõem na Horta de boas condições para a sua prática.
A VELHICE É UMA MERDA
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espectáculos porno o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO
PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma
morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao
público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do
cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis,com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar
as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o
cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando
3mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma
mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pénis com a mesma
precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes
para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO ENXERGAR AS NOZES.
Numa casa de espectáculos porno o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO
PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma
morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao
público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do
cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis,com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar
as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o
cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando
3mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma
mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pénis com a mesma
precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes
para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO ENXERGAR AS NOZES.
O Crime não compensa
TRAGAM ESTE INDIVÍDUO P/ PORTUGAL URGENTEMENTE!!!
Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona há já bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.
Ele criou a 'cadeia-acampamento', que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.
Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detidos, inclusivé, têm de pagar.
Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detidos pratiquem halterofilismo.
Começou a montar equipas de detidos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.
Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipas de detidas também, nos mesmos moldes das equipas de detidos .
Cortou a TV por cabo aos detidos, mas quando soube que TV por cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a permitir, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.
Quando lhe perguntaram por que o canal do tempo, respondeu que era para os detidos saberem que temperatura iriam enfrentar durante o dia quando estivessem a prestar serviço na comunitário, trabalhando nas estradas, construções, etc.
Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava a proteger os próprios detidos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detidos, sem falar na economia dos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano.
Quando os detidos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é um hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.
Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outro tipo de vídeos na prisão.
Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detidos, respondeu que nem que tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.
Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:
Com a temperatura atingindo 116 F , ( 47 C ), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detidos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor de rosa), que os detidos recebem do governo.
Na última quarta-feira, centenas de detidos estavam recolhidos nas barracas, onde a temperatura chegou a atingir os 138°F , ( 60°C ).
Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor.
Parece que estávamos dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.
Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detidos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.
Diz ele aos detidos:
- Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120°F ( 50°C ), vivem em tendas como vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar '.
Se houvessem mais prisões como esta, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.
Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a 'pão-de-ló', tendo do bom e do melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.
Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.
(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...
Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá em Maricopa - Arizona.
Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona há já bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.
Ele criou a 'cadeia-acampamento', que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.
Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detidos, inclusivé, têm de pagar.
Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detidos pratiquem halterofilismo.
Começou a montar equipas de detidos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.
Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipas de detidas também, nos mesmos moldes das equipas de detidos .
Cortou a TV por cabo aos detidos, mas quando soube que TV por cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a permitir, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.
Quando lhe perguntaram por que o canal do tempo, respondeu que era para os detidos saberem que temperatura iriam enfrentar durante o dia quando estivessem a prestar serviço na comunitário, trabalhando nas estradas, construções, etc.
Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava a proteger os próprios detidos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detidos, sem falar na economia dos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano.
Quando os detidos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é um hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.
Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outro tipo de vídeos na prisão.
Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detidos, respondeu que nem que tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.
Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:
Com a temperatura atingindo 116 F , ( 47 C ), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detidos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor de rosa), que os detidos recebem do governo.
Na última quarta-feira, centenas de detidos estavam recolhidos nas barracas, onde a temperatura chegou a atingir os 138°F , ( 60°C ).
Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor.
Parece que estávamos dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano.
Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detidos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.
Diz ele aos detidos:
- Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120°F ( 50°C ), vivem em tendas como vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar '.
Se houvessem mais prisões como esta, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.
Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a 'pão-de-ló', tendo do bom e do melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.
Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.
(*) Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão Americana...
Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá em Maricopa - Arizona.
A palavra de Deus
Retirada textualmente da prova do 6º ano
> >
> > Composição do João Furtado(6º ano) - Uma obra prima!
> >
> >
> > As rãs:
> > Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas
> > que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
> > As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs
> > tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
> > pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava
> > água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas
> > não têm patas e não sabem nadar.
> > Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho
> > paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
> > Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que
> > eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
> > E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
> > As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
> > saltos.
> > Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
> >
> >
> > João Furtado, 6º ano
> >
> > Composição do João Furtado(6º ano) - Uma obra prima!
> >
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> > As rãs:
> > Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas
> > que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
> > As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs
> > tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
> > pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava
> > água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas
> > não têm patas e não sabem nadar.
> > Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho
> > paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
> > Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que
> > eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
> > E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
> > As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
> > saltos.
> > Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
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