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Dedução

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico, terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros. Aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um recibo que permite o reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Rapidinhas

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Comoassim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

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O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...

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*O verdadeiro conceito de casamento*


Um casal com apenas duas semanas de
casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível
de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas,
japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e...
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,
branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá????
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de
bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas...etc.
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões,
tudo aquilo.....
-Queres palavrões morzinho???

ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!

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Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:

- Tenho um granda canhão!!

O médico responde:

- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!


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O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a
mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe
cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..
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A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira
de pensar !

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar ...
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Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem
perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentário.

No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanhei-a pelas tetas !!!
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A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?

- Preservativo imperfeito, professora !
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Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
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É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos
escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Posso comprar?...

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração para o gato mais cara no carrinho.
A moça da caixa disse:
-Desculpe-me, mas nós não podemos vender a ração para gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a levar ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, agarrou no gato e levou-o ao super mercado. Então venderam a ração pró gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para a cadelita.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cão, explicando que os idosos costumavam comer comida de cão.
Frustrada, a velhota foi para casa e voltou com a sua cadelinha, e aí lá pode levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado, trazia uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a rapariga da caixa colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha assegurou-lhe que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la…
Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
- Hum… mas isto é merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou:
-É merda mesmo! Agora, minha querida, posso comprar três rolos de papel higiénico?

QUECA SUPER-BOCK

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não
dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar
areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini,
uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente,
dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se
arranhavam, etc...
E ele: - Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada
canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a
implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e
pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?
E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'.
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro
aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por
aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo
com os gajos da Sagres...

Velório Alentejano

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde
seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a
mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viuva e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?

A viúva respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Vendedoras de prazer

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando vislumbram duas
prostitutas, muito atraentes, à beira da estrada...

-Pai, quem são aquelas senhoras?


O pai meio embaraçado, responde:

-Não interessa filho! Olha antes para aquela loja, e para os lindos
brinquedos que tem!

-Sim, sim, já vi! Mas quem são as senhoras e o que estão ali a fazer?

-São... são. São senhoras que vendem na rua.


-Ah, sim?! Mas vendem o quê? Pergunta admirado o garoto.

-Vendem... vendem... Sei lá!! Olha, vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando
chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um
pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer,
da sua mesada! No dia seguinte, resolve ir visitar uma daquelas
senhoras (rameiras) e pergunta-lhe educadamente:

-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que fazer. Mas como
a vida está difícil, aceita o negócio. Porém, como não poderia agir de
forma 'normal' com o garotinho (menor), leva o rapaz para sua casa e,
prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o
garoto chega a casa. Seu pai, preocupado com a demora do filho,
pergunta-lhe, preocupadíssimo, onde é que ele esteve? O garoto olha
para o pai e diz:

-Fui ver uma daquelas senhoras, que nós vimos ontem, para lhe comprar
um pouco de prazer!

O pai perplexo...pergunta-lhe com receio e com curiosidade:

-E... e então, explica lá, o que se passou depois?

Resposta pronta do seu filho:

-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta
levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase
que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final
estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para
voltar amanhã. Posso ir pai?



O pai ......desmaiou.

Saber é viver

Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdida.
Vagueando ao acaso, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
- 'Oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Caramba. Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e esgueira-se na direcção das árvores.
- Chiça! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me apanha.
Um macaco, numa árvore ali perto viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira:
Em troca de protecção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cachorro vê-o correndo em direcção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de palhaço, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro ousado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu possa fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doridas não o levariam longe não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- 'Onde estará o safado daquele macaco? Estou com forme! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!'

A biblia da verdade

Merece a pena ler, porque sempre é bom aprender!!!!!O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço Completo outras vezes tem que se pedir
para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser
pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda...Tas lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não
me lembro...
Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok? Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
A mulher do amigo é como a bota da tropa...também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução
seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você

COWBOY Johnny

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e correlativos com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois
revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas, surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho!
Comprou o cavalo e, quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
O silêncio era pesado.

FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que tem esta composição a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johnny era fodido...

C.I.A.

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma

porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as
circunstâncias. Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos
olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua

mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe
que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos,
barulhos de móveis partir, etc. Após alguns minutos fica tudo muito
calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! -
- Tive que a matar com a cadeira!

O guarda joias VS guarda fatos

Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-joias' da minha filha.
- O 'guarda-joias'???
O medico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultorio e faz-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acaba o exame e
Chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Joias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-joias', aquilo parece mais um guarda-fatos, só camisas tirei de lá sete!

Cuidado com O Chefe de Finanças!!!!!!!!!!!!!!

O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Chefe das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans, ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Politiquises

O ministro dos Estrangeiros de uma republica africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país mas antes de terminar pratique o nosso jogo nacional".
- "E qual é esse jogo?", pergunta o africano.
- "Bem, a roleta russa, claro".
- "A roleta russa? Não conheçoª;
- "Èmuito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola a sua cabeça e premir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver".
-"E qual é a graça ministro"? pergunta o africano.
- "A adrenalina homem, a adrenalina !!!".
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... ?clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então respira fundo e diz ao russo:
- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a
visita".
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no dia da partida o seu homólogo disse-lhe:
- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país mas antes de terminar a visita pratique o nosso jogo nacional".
-"E qual é esse jogo"?.
- "A roleta africana, claro".
- "A roleta africana? Não conheço. Em que é que consiste"?
Conduzem-no a um aposento onde estas seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
- "Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?", pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- "Uma delas é canibal".

Sai-te Porco do Porto

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo!
Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois.
Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado.
Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Tudo bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e...era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro.
E lá foi, entrando os outros na casa... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Eram o porco e a vaca!

Salsicha !... qual salsicha.

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm
mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com
o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que
é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando
acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.

Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já
bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.

Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar...

Sensibilidade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

> DIFICULDADE EM SE AGACHAR!!!!!!!

Ele era completamente narcisista. Era estilista e tomava muito sol....
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então, decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela mesma praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando!!! Quando se deu conta do que era, disse:
- 'Não há justiça no mundo'!!!!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que ela se referia.
A do bastão respondeu:
- 'Olha isso'!!!

- Aos 20 anos, me dava curiosidade;

- Aos 30, me dava prazer;

- Aos 40, me enlouquecia;

- Aos 50, tinha que pedir;

- Aos 60, rezava por 'ele';
- Aos 70, esqueci-me que 'isso' existia,

- Agora que tenho 80, crescem no solo e... já estou muito velha para me agachar....