Dedução Publicada por shametube , segunda-feira, 15 de novembro de 2010 at 02:20, in

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico, terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros. Aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um recibo que permite o reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Rapidinhas Publicada por shametube , at 02:17, in

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Comoassim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

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O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...

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*O verdadeiro conceito de casamento*


Um casal com apenas duas semanas de
casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível
de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas,
japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e...
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,
branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá????
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de
bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas...etc.
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões,
tudo aquilo.....
-Queres palavrões morzinho???

ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!

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Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:

- Tenho um granda canhão!!

O médico responde:

- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!


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O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a
mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe
cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..
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A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira
de pensar !

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar ...
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Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem
perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentário.

No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanhei-a pelas tetas !!!
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A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?

- Preservativo imperfeito, professora !
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Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
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É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos
escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Posso comprar?... Publicada por shametube , at 02:14, in

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração para o gato mais cara no carrinho.
A moça da caixa disse:
-Desculpe-me, mas nós não podemos vender a ração para gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a levar ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, agarrou no gato e levou-o ao super mercado. Então venderam a ração pró gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para a cadelita.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cão, explicando que os idosos costumavam comer comida de cão.
Frustrada, a velhota foi para casa e voltou com a sua cadelinha, e aí lá pode levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado, trazia uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a rapariga da caixa colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha assegurou-lhe que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la…
Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
- Hum… mas isto é merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou:
-É merda mesmo! Agora, minha querida, posso comprar três rolos de papel higiénico?

QUECA SUPER-BOCK Publicada por shametube , at 02:12, in

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não
dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar
areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini,
uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente,
dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se
arranhavam, etc...
E ele: - Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada
canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a
implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e
pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?
E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'.
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro
aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por
aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo
com os gajos da Sagres...

Velório Alentejano Publicada por shametube , sábado, 13 de novembro de 2010 at 06:54, in

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde
seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a
mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viuva e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?

A viúva respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Vendedoras de prazer Publicada por shametube , at 06:09, in

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando vislumbram duas
prostitutas, muito atraentes, à beira da estrada...

-Pai, quem são aquelas senhoras?


O pai meio embaraçado, responde:

-Não interessa filho! Olha antes para aquela loja, e para os lindos
brinquedos que tem!

-Sim, sim, já vi! Mas quem são as senhoras e o que estão ali a fazer?

-São... são. São senhoras que vendem na rua.


-Ah, sim?! Mas vendem o quê? Pergunta admirado o garoto.

-Vendem... vendem... Sei lá!! Olha, vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando
chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um
pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer,
da sua mesada! No dia seguinte, resolve ir visitar uma daquelas
senhoras (rameiras) e pergunta-lhe educadamente:

-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que fazer. Mas como
a vida está difícil, aceita o negócio. Porém, como não poderia agir de
forma 'normal' com o garotinho (menor), leva o rapaz para sua casa e,
prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o
garoto chega a casa. Seu pai, preocupado com a demora do filho,
pergunta-lhe, preocupadíssimo, onde é que ele esteve? O garoto olha
para o pai e diz:

-Fui ver uma daquelas senhoras, que nós vimos ontem, para lhe comprar
um pouco de prazer!

O pai perplexo...pergunta-lhe com receio e com curiosidade:

-E... e então, explica lá, o que se passou depois?

Resposta pronta do seu filho:

-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta
levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase
que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final
estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para
voltar amanhã. Posso ir pai?



O pai ......desmaiou.

Saber é viver Publicada por shametube , at 06:04, in

Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdida.
Vagueando ao acaso, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
- 'Oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Caramba. Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e esgueira-se na direcção das árvores.
- Chiça! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me apanha.
Um macaco, numa árvore ali perto viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira:
Em troca de protecção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cachorro vê-o correndo em direcção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de palhaço, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro ousado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu possa fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doridas não o levariam longe não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- 'Onde estará o safado daquele macaco? Estou com forme! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!'

A biblia da verdade Publicada por shametube , quarta-feira, 10 de novembro de 2010 at 15:55, in

Merece a pena ler, porque sempre é bom aprender!!!!!O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço Completo outras vezes tem que se pedir
para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser
pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda...Tas lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não
me lembro...
Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok? Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
A mulher do amigo é como a bota da tropa...também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução
seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você

COWBOY Johnny Publicada por shametube , at 15:52, in

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e correlativos com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!

E o Luizinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue.

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

Ao chegar à entrada, desmontou.

O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois
revolveres à cintura.

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas, surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho!
Comprou o cavalo e, quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
O silêncio era pesado.

FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que tem esta composição a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johnny era fodido...

C.I.A. Publicada por shametube , at 15:49, in

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma

porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as
circunstâncias. Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos
olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua

mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe
que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos,
barulhos de móveis partir, etc. Após alguns minutos fica tudo muito
calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! -
- Tive que a matar com a cadeira!

O guarda joias VS guarda fatos Publicada por shametube , at 15:47, in

Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-joias' da minha filha.
- O 'guarda-joias'???
O medico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultorio e faz-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acaba o exame e
Chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Joias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-joias', aquilo parece mais um guarda-fatos, só camisas tirei de lá sete!

Cuidado com O Chefe de Finanças!!!!!!!!!!!!!! Publicada por shametube , at 15:44, in

O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Chefe das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans, ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Politiquises Publicada por shametube , at 15:31, in

O ministro dos Estrangeiros de uma republica africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país mas antes de terminar pratique o nosso jogo nacional".
- "E qual é esse jogo?", pergunta o africano.
- "Bem, a roleta russa, claro".
- "A roleta russa? Não conheçoª;
- "Èmuito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola a sua cabeça e premir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver".
-"E qual é a graça ministro"? pergunta o africano.
- "A adrenalina homem, a adrenalina !!!".
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... ?clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então respira fundo e diz ao russo:
- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a
visita".
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no dia da partida o seu homólogo disse-lhe:
- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país mas antes de terminar a visita pratique o nosso jogo nacional".
-"E qual é esse jogo"?.
- "A roleta africana, claro".
- "A roleta africana? Não conheço. Em que é que consiste"?
Conduzem-no a um aposento onde estas seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
- "Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?", pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- "Uma delas é canibal".

Sai-te Porco do Porto Publicada por shametube , at 15:28, in

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo!
Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois.
Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado.
Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Tudo bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e...era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro.
E lá foi, entrando os outros na casa... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Eram o porco e a vaca!

Salsicha !... qual salsicha. Publicada por shametube , at 15:25, in

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm
mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com
o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que
é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando
acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.

Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já
bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.

Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar...

Sensibilidade masculina Publicada por shametube , at 15:23, in

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

> DIFICULDADE EM SE AGACHAR!!!!!!! Publicada por shametube , sábado, 6 de novembro de 2010 at 08:09, in

Ele era completamente narcisista. Era estilista e tomava muito sol....
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então, decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela mesma praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando!!! Quando se deu conta do que era, disse:
- 'Não há justiça no mundo'!!!!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que ela se referia.
A do bastão respondeu:
- 'Olha isso'!!!

- Aos 20 anos, me dava curiosidade;

- Aos 30, me dava prazer;

- Aos 40, me enlouquecia;

- Aos 50, tinha que pedir;

- Aos 60, rezava por 'ele';
- Aos 70, esqueci-me que 'isso' existia,

- Agora que tenho 80, crescem no solo e... já estou muito velha para me agachar....

Conversas de consultorio Publicada por shametube , terça-feira, 14 de setembro de 2010 at 02:52, in

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Japonês sabichão Publicada por shametube , at 02:30, in

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Tiago Chamacame Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora disse:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Chamacame levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Chamacame.
E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Chamacame: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Chamacame é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Chamacame levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Chamacame: - George Bush Sénior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tokio, em 1991 .
Um dos alunos fala: - Chupa-me o pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora?
E Chamacame, sem hesitações: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno fala ao fundo: - Suzuki de merda!
E Chamacame responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de
Motociclismo, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho! E Chamacame, bem alto:
Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à UNI (Universidade Independente)

portugues honesto Publicada por shametube , segunda-feira, 15 de março de 2010 at 11:39, in

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Portugues abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Portugues, a transpirar levantou-se parabeber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:



- E aí? O que achou?



- Maravilhoso - respondeu o Portugues.



- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.



- Tudo bem, é só dizer quando!



- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você e pode ir lá.



- Combinado!



No outro dia à tarde, o Portugues chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:



- O Portuga esteve aqui a tarde?



- Sim - respondeu a mulher assustada.



- Deixou 1.000 €?



- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.



- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Portugues é homem de palavra!!!

Leia sempre as indicações Publicada por shametube , sábado, 6 de fevereiro de 2010 at 03:24, in

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não
Resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- 'Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu
a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim
ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei'!...

AS VELHAS SABEM TUDO Publicada por shametube , at 03:18, in

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda
fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que tens
uma grande personalidade quando nem tens sequer inteligencia suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infancia. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados
da casa, o motorista, o jardineiro e o carteiro dorme com ela, todo o
mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal
com ninguém e na qualidade de advogado, bem... É um dos piores profissionais
que conheço. NÃo me esqueço também de referir que engana a mulher com três
mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

EntÃo, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito tenue diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar á puta da velha se me conhece, juro-vos que vÃo
todos presos !

Conselhos de mãe Publicada por shametube , at 03:06, in

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:



- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.



No meio de uma dança, um Alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgaiver'

Pasteis da sogra Publicada por shametube , at 03:03, in

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh’ó lanchiiiinho!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm!!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz! Os pastelinhos são de coco!!!

As melhores participações de seguros Publicada por shametube , quarta-feira, 27 de janeiro de 2010 at 15:00, in

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel, consideradas as mais "caricatas&quanto baste"





1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a conduzir
com direcção assistida!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum
acidente...hospital com eles!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com
uma garrafa de Água das Pedras)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo
se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e andam aos pares!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati
numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)

Um pra mim, um pra ti... Publicada por shametube , at 14:24, in

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um pra mim, um pra ti.
- Um pra mim, um pra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouviu aquela conversa do ?um pra mim e um pra ti? e saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, chegaram perto do muro e começaram a ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!

Robot escravo sexual Publicada por shametube , at 13:55, in

A mulher está na cama com o amigo e de repente ouve o barulho na fechadura.

Fica nervosa, nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há,armários... de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de

pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e cheguei um dia antes...

mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Vem, aproxima-te... toca-o. Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?

- E o que querias? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, vamos deixar de paleio e vamos mas é pra a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...

- Que chatice! Então, vai arranjar-me qualquer coisa para comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olha-o, e diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

Então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de cócoras e, quando está pronto, o robot diz nervosamente e com a voz metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo pela janela...

O amante robot, assustado, ao pensar nos 20 andares do prédio, grita coma mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!

POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA Publicada por shametube , at 12:29, in

Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Carta de uma mãe Alentejana para um filho que está na Bósnia Publicada por shametube , segunda-feira, 25 de janeiro de 2010 at 14:43, in

Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes lêr depressa. Escrevo-te a lápis porque o nosso gato entornou o tinteiro. Por sorte, não tinha tinta!
Há algum tempo que estás na tropa. Enquanto tu cá estavas não dávamos pela tua falta, mas agora que partiste, bem vemos que cá não estás.
Quando voltares, nã vás reconhecer a nossa casa, pois nós mudamo-nos, e o novo dono da casa, não me deixou trazer o numero da porta.
Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.
A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereeceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.

No domingo o Sr. Regedor organizou uma corrida de burros; foi pena cá não estares, ganhavas, de certeza, o primeiro prémio.
Mandei-te umas camisas novas, que fiz com as velhas do teu pai. Quando assim estiverem, manda-mas para fazer novas para a tua irmã.
No domingo foi a festa da terra. Pensei muito em ti, por causa da feira dos porcos.
O teu irmão vai casar com uma mulher. Tu já a conheces. É aquela que nos fez rir muito no enterro do teu avô.
O nosso gato, ao atravessar a estrada, ficou sem rabo. Tem cuidado, não te vá acontecer o mesmo!
Aqui estamos todos bem menos o tê ti Júlio que morreu. Espero que esta carta te vá encontrar da mesma maneira!
Olha mê filho cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.
Meu querido filho:


Um Bêjo
Jaquina do Chaparro


PS: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima, porra.

Gripe Publicada por shametube , sábado, 23 de janeiro de 2010 at 05:02, in

Dois jovens camponeses passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Marau:
- Como é que o cavalo sabe que a égua 'o quer'?
Ao que o Marau responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Marau, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Marau respondeu:
- Pelo cheiro Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Marau, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Marau responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:
- E tu, ó Marau, és maricas ou tens gripe????????

Vizinhança Publicada por shametube , at 04:52, in

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:


- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

Nunca interrompa quando alguém fala Publicada por shametube , at 04:48, in

O Joãozinho
achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lídia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a dar um grande beijo na tia Lídia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... depois a tia Lídia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...

Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela p'ra contar a hora do jantar?.... Eu quero ver a cara do teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.

- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lídia dentro ... fui a correr atrás p'ra ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Lídia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa .. aí a tia Lídia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa...


A Mãe desmaiou!

A vingança do caçador Publicada por shametube , segunda-feira, 18 de janeiro de 2010 at 14:01, in

Um caçador foi ao Alasca para caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, fez pontaria e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu uma palmada no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso – Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro! Logo sentiu uma palmada nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim ?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem ?

Primeiro eu Publicada por shametube , at 13:39, in

Um omboio bate em num autocarro cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. São Pedro pergunta à primeira freira:
"Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã sorri timidamente e responde:
"Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo."
São Pedro diz:
"OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão."
São Pedro pergunta à segunda freira:
"Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã reluta um pouco, mas responde:
"Bem, uma vez segurei e acariciei um."
São Pedro diz:
"OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão."
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
"Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???"
E a freira responde:
"Se eu tiver que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda nela."

Spagheti com ou sem Publicada por shametube , domingo, 17 de janeiro de 2010 at 16:11, in

O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.
O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco. A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".

Maquina Inteligente Publicada por shametube , at 15:57, in

O BILLY preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
- BILLY, 35 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, BILLY resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
- BILLY, 35 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas BILLY não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.
- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- BILLY, 35 anos, português, casado, que por causa dessas pandeleiragens acaba de perder o vôo 572 da TAM....

RECEITA MÉDICA Publicada por shametube , sexta-feira, 15 de janeiro de 2010 at 10:30, in

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.



O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:



- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar,

vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:



- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado

catatônico; parece morta, mas está viva!



O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?



O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.



Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?



Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.



Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.



Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.



Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!





Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.



Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.



Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera:

passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.



Ao chegar ao posto, avista o mesmorapaz, que desta vez esta ali

tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:



- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!





MORAL DA HISTÓRIA:



O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!



Não se automedique,nem aconselhe medicamentos a ninguém.


Procure um médico!

Oração das Mulheres Resolvidas Publicada por shametube , terça-feira, 12 de janeiro de 2010 at 01:18, in

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,
porque Deus, se eu pedir força,
eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho:
Todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Espanhóis no Alentejo Publicada por shametube , segunda-feira, 11 de janeiro de 2010 at 13:06, in

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tã beim, tã beim,que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

Ah, g'anda Toino,tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

O Cantinho Publicada por shametube , sexta-feira, 8 de janeiro de 2010 at 11:46, in

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda,

os quartos redondos, os banheiros redondos...

Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.

Ele exclama:

- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!

E ele todo orgulhoso:

- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa,

minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO prá ela... Então.......

Pensamento do dia. Publicada por shametube , at 10:53, in

De que adianta a beleza interior, se a pila não tem olhos???»

Esta é profunda...

Última actualização do dicionário de língua Portuguesa: Publicada por shametube , at 10:49, in

Testículo: Texto pequeno

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor: Colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Coitado: Pessoa vítima de coito

Padrão: Padre muito alto

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Detergente: Acto de prender seres humanos

Eficiência: Estudo das propriedades da letra F

Conversão: Conversa prolongada

Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton

Tripulante: Especialista em salto triplo

Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: Carta de baralho completamente maluca

Assaltante: Um 'A' que salta

Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse




Ortográfico: Horta feita com letras

Destilado: do lado contrário

Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho

Coordenada: Que não tem cor

Presidiário: Aquele que é preso diariamente

Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão

Humor negro !!!! Publicada por shametube , at 10:43, in

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem
com o cão e diz:

-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro
assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

-"O meu cão... ele atacou-a..."

-"Que tragédia!...

-"E o segundo caixão?"

-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

-" Empresta-me o cão?"

-"Meta-se na fila..."

Os tin-tins do elefante Publicada por shametube , terça-feira, 5 de janeiro de 2010 at 01:55, in

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio.

No meio do espectáculo, anuncia à plateia:

- Pagamos 5.000 Euros a quem conseguir executar estas 3 tarefas impossíveis:

1) fazer o nosso elefante saltitar;

2) fazer o nosso elefante sentar-se;

3) fazer o nosso elefante FALAR!

De repente levanta-se um:

- Eu faço, mas tem que apagar a luz!

Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda
trazerem o elefante e diz para apagarem a luz...

Assim que a luz se apagou, o fulano dá um ganda pontapé nos tin-tins
do elefante e pede para acenderem a luz. O elefante está a saltitar de
dor e ouve-se um uuuá do público!

- Agora a 2a. tarefa - pede o dono.

- Apaga a luz! - disse o homem.

Assim que a luz se apagou dá uma paulada com um taco de golfe no
tin-tins do elefante, que logo cai para trás e fica sentado,
apoplético!

Aplausos do pessoal...

- Agora a 3a. tarefa - diz o dono.

- Apaga a luz! - pediu o homem.

- NÃO APAGA MERDA NENHUMA!!! - grita o elefante.

O Golf chegou ao Alentejo !!! Publicada por shametube , at 01:19, in

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.


Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!


Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

O PODER DE UMA MÃE Publicada por shametube , segunda-feira, 4 de janeiro de 2010 at 01:07, in

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)


A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
"VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'


A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'




A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'


A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...

'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'


A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'



A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'


A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'


A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'


A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'


A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'


A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'



A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
"PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'


A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'


A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'


A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'


A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'


A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'



A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'



A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'



A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!



A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'



A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'


A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'


A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!


O b r i g a d a M ã e ! ! !