Num predio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo predio, sai¬a uma Senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e
dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer
queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio
diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da
vida.
Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÀ TODO LAMPEIRO...! - DURANTE A SEMANA É CORNO E
AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
Guia Prático da Ciência Moderna
Ciência:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
O vinho a falar
Marido e mulher estavam a bebericar uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
"- Querida, aposto que não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo !"
A mulher responde de imediato:
"- O teu pénis é o maior de toda a vizinhança!
"- Querida, aposto que não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo !"
A mulher responde de imediato:
"- O teu pénis é o maior de toda a vizinhança!
O Padre e a pecadora
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
Cinderela
Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora? possa! Ó Cinderela, já é meia-noite?
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora? possa! Ó Cinderela, já é meia-noite?
O milagre do papel higienico
DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com
meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'não são não', ou de uma promessa de cirurgia
para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar.... Se quiseres
aumentar os teus seios, pega todos os dias um pedaço de papel
higiênico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da
estranha sugestao!
- Quanto tempo demora para funcionar? – perguntei.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de
tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou???
NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita
Fisioterapia, até volte a andar novamente...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com
meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'não são não', ou de uma promessa de cirurgia
para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar.... Se quiseres
aumentar os teus seios, pega todos os dias um pedaço de papel
higiênico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da
estranha sugestao!
- Quanto tempo demora para funcionar? – perguntei.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de
tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou???
NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita
Fisioterapia, até volte a andar novamente...
José Sócrates consulta uma vidente:
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará! '
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado...
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará! '
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá pra ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado...
O 69 do Ceguinho...
O ceguinho, apesar de toda sua juventude, estava - havia tempos - sem dar
uma e vivia pedindo:
"Arruma uma mulher p'ro ceguinho, arruma!".*
Um Amigo, já cansado, resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai
arranjar uma mulher p'ra ele.*
O ceguinho vai para casa e fica esperando.*
Logo batem a porta...*
Quem é?
Sou a Teresinha.
-Vim a mando de um amigo seu pra resolver o seu problema".*
-"Como é que você está vestida, hein, hein?".*
-"Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo".*
-"Ahhh!!!", suspira o ceguinho. "É hoje! Tira a botinha, tira". *
-"Como é que você está agora?".*
-"Descalça, deitada na cama!".*
-"Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira".*
-"Como você está agora?".*
-"De seios nus, e só de sainha".*
-"Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!".*
-"E agora? Como está?".*
-"Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como
quer".*
-Teresinha..... Você já fez 69?".
-"AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...".*
uma e vivia pedindo:
"Arruma uma mulher p'ro ceguinho, arruma!".*
Um Amigo, já cansado, resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai
arranjar uma mulher p'ra ele.*
O ceguinho vai para casa e fica esperando.*
Logo batem a porta...*
Quem é?
Sou a Teresinha.
-Vim a mando de um amigo seu pra resolver o seu problema".*
-"Como é que você está vestida, hein, hein?".*
-"Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo".*
-"Ahhh!!!", suspira o ceguinho. "É hoje! Tira a botinha, tira". *
-"Como é que você está agora?".*
-"Descalça, deitada na cama!".*
-"Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira".*
-"Como você está agora?".*
-"De seios nus, e só de sainha".*
-"Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!".*
-"E agora? Como está?".*
-"Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como
quer".*
-Teresinha..... Você já fez 69?".
-"AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...".*
Filosofia barata.
Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher do que deixá-lo ficar com ela!
David Bissonette
Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.
Sacha Guitry
Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz. Se não conseguires, hás de ser filósofo.
Socrates
A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.
Anonymous
A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?
Dumas
Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos.
Sigmund Freud
'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '
Anonymous
'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico. Chama-se casamento.'
Sam Kinison
'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.'
James Holt McGavra
Dois segredos para manteres o casamento em pleno:
1. Sempre que estiveres errado, admite,
2. Quando estiveres certo, cala-te.
Patrick Murra
A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez...
Nash
Sabe o que eu fazia antes de me casar? Tudo o que me apetecia!
Anonymous
Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos. Até que nos conhecemos!
Henny Youngman
Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.
Rodney Dangerfield
Um homem colocou um anúncio: "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas. Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"
Anonymous
Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"
O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."
Anonymous
David Bissonette
Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.
Sacha Guitry
Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz. Se não conseguires, hás de ser filósofo.
Socrates
A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.
Anonymous
A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?
Dumas
Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos.
Sigmund Freud
'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '
Anonymous
'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico. Chama-se casamento.'
Sam Kinison
'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.'
James Holt McGavra
Dois segredos para manteres o casamento em pleno:
1. Sempre que estiveres errado, admite,
2. Quando estiveres certo, cala-te.
Patrick Murra
A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez...
Nash
Sabe o que eu fazia antes de me casar? Tudo o que me apetecia!
Anonymous
Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos. Até que nos conhecemos!
Henny Youngman
Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.
Rodney Dangerfield
Um homem colocou um anúncio: "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas. Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"
Anonymous
Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"
O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."
Anonymous
Negocio da China.
Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.
-Agora é a tua vez Portista! Qual é o teu desejo?
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!
Chegou então a vez do Benfiquista .
- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
E então, qual é o outro pedido?-
- Amarra o Sportinguista às minhas costas!!
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.
-Agora é a tua vez Portista! Qual é o teu desejo?
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!
Chegou então a vez do Benfiquista .
- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
E então, qual é o outro pedido?-
- Amarra o Sportinguista às minhas costas!!
Amigas da onça
Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta para a outra:
Como morreste?
Congelada.
Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
No começo é muito mau: primeiro são OS arrepios, depois as dores nos
dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono
muito forte e depois perdi a consciência.
E tu, como morreste ?
Eu ? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía.
Um dia cheguei a Casa mais cedo. Corri até o quarto e ele estava na cama,
calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corri até ao rés do
chão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não
encontrei ninguém! Corri até ao segundo andar, mas também não vi
ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.
Puxa, que pena... Se tu tivesses procurado no frigorifico , nós duas estaríamos vivas...
Como morreste?
Congelada.
Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
No começo é muito mau: primeiro são OS arrepios, depois as dores nos
dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono
muito forte e depois perdi a consciência.
E tu, como morreste ?
Eu ? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía.
Um dia cheguei a Casa mais cedo. Corri até o quarto e ele estava na cama,
calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corri até ao rés do
chão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não
encontrei ninguém! Corri até ao segundo andar, mas também não vi
ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.
Puxa, que pena... Se tu tivesses procurado no frigorifico , nós duas estaríamos vivas...
Caguei-te Mariano
Dois brancos e um negro estão num andaime, a
lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido,
vira-se para o branco do lado e diz:
- Ai, ai, ai! Précisa cagar, vou cagar ki meismo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não guenta mais, meu! Não vai da tempo di descê!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de
banho - aconselha o branco.
É o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a
sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria
sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos
se tinham espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas
inconsoláveis e o negro a companhado da esposa, quando chega o dono da
empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário
começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar
tanto sofrimento. Como sei que a s senhoras vivem em casas alugadas,
darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos
autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos
vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa
até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão
todos os meses 1000 Euros, para compras no supermercado.•
A mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao
ouvido do marido:
- E tu a cagá, néeee???
lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido,
vira-se para o branco do lado e diz:
- Ai, ai, ai! Précisa cagar, vou cagar ki meismo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não guenta mais, meu! Não vai da tempo di descê!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de
banho - aconselha o branco.
É o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a
sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria
sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos
se tinham espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas
inconsoláveis e o negro a companhado da esposa, quando chega o dono da
empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário
começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar
tanto sofrimento. Como sei que a s senhoras vivem em casas alugadas,
darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos
autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos
vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa
até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão
todos os meses 1000 Euros, para compras no supermercado.•
A mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao
ouvido do marido:
- E tu a cagá, néeee???
Com a verdade nos enganam...
Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o
mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia
mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não
poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde
tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e
foi
para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou
para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro
ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o
marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o
marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de
novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva
planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria
fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o
mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia
mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não
poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde
tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e
foi
para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou
para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro
ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o
marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o
marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de
novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva
planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria
fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Numa Rádio em Braga
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um entrada dupla para o cinema...
OK... Já cá está o primeiro ouvinte...
Locutor: - Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Olá sou o Zé António, do Porto.
Locutor: - Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação.
Locutor: - Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver....
Deixe-me ver....Eudesma...
eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente
esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a
frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: - Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !!!
OK... Já cá está o primeiro ouvinte...
Locutor: - Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Olá sou o Zé António, do Porto.
Locutor: - Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação.
Locutor: - Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver....
Deixe-me ver....Eudesma...
eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente
esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a
frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: - Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !!!
Uma questão de genealogia
Uma garotinha perguntou à sua mãe:
- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"
A mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se
foi formando a raça humana"..
Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai
respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos
seres humanos que vês hoje".
A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus
e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida, é muito simples.
Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"
- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"
A mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se
foi formando a raça humana"..
Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai
respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos
seres humanos que vês hoje".
A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus
e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"
A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida, é muito simples.
Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"
Advogada Loira
Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácill...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada.•
Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
Pois não cavalheiro, no que posso ajudar?
O homem respondeu:
Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácill...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada.•
Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
Pois não cavalheiro, no que posso ajudar?
O homem respondeu:
Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone
Não é minha.
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila
para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila
para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...
Assunto: AMOR NA 3ª IDADE
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A
MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO
UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA
DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI????????????????
- BUSCAR A DENTADURA, VÉLHA CHATA!!!
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A
MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO
UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA
DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI????????????????
- BUSCAR A DENTADURA, VÉLHA CHATA!!!
ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Faz sentido!
Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho.... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
E não é verdade?
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Alguma dúvida?
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
A lógica explica...certinho!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...
Me diga onde ele errou?
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
E então... na logica...
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
Uauuuuu
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
Sem comentários
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
A melhor de todas sem duvida!!!!!!
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Faz sentido!
Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho.... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
E não é verdade?
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Alguma dúvida?
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
A lógica explica...certinho!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...
Me diga onde ele errou?
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
E então... na logica...
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
Uauuuuu
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
Sem comentários
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
A melhor de todas sem duvida!!!!!!
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