Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-joias' da minha filha.
- O 'guarda-joias'???
O medico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultorio e faz-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acaba o exame e
Chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Joias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-joias', aquilo parece mais um guarda-fatos, só camisas tirei de lá sete!
Cuidado com O Chefe de Finanças!!!!!!!!!!!!!!
O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Chefe das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans, ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
- Querida, recebi uma Notificação do Chefe das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans, ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
Politiquises
O ministro dos Estrangeiros de uma republica africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país mas antes de terminar pratique o nosso jogo nacional".
- "E qual é esse jogo?", pergunta o africano.
- "Bem, a roleta russa, claro".
- "A roleta russa? Não conheçoª;
- "Èmuito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola a sua cabeça e premir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver".
-"E qual é a graça ministro"? pergunta o africano.
- "A adrenalina homem, a adrenalina !!!".
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... ?clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então respira fundo e diz ao russo:
- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a
visita".
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no dia da partida o seu homólogo disse-lhe:
- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país mas antes de terminar a visita pratique o nosso jogo nacional".
-"E qual é esse jogo"?.
- "A roleta africana, claro".
- "A roleta africana? Não conheço. Em que é que consiste"?
Conduzem-no a um aposento onde estas seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
- "Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?", pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- "Uma delas é canibal".
-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país mas antes de terminar pratique o nosso jogo nacional".
- "E qual é esse jogo?", pergunta o africano.
- "Bem, a roleta russa, claro".
- "A roleta russa? Não conheçoª;
- "Èmuito simples. O senhor apenas tem de apontar esta pistola a sua cabeça e premir o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver".
-"E qual é a graça ministro"? pergunta o africano.
- "A adrenalina homem, a adrenalina !!!".
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... ?clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então respira fundo e diz ao russo:
- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a
visita".
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no dia da partida o seu homólogo disse-lhe:
- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país mas antes de terminar a visita pratique o nosso jogo nacional".
-"E qual é esse jogo"?.
- "A roleta africana, claro".
- "A roleta africana? Não conheço. Em que é que consiste"?
Conduzem-no a um aposento onde estas seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
- "Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina?", pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- "Uma delas é canibal".
Sai-te Porco do Porto
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o PINTO DA COSTA. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo!
Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois.
Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado.
Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Tudo bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e...era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro.
E lá foi, entrando os outros na casa... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Eram o porco e a vaca!
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo!
Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois.
Um de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu prontificou-se logo:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é, meu amigo: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado.
Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu respondeu:
- Tudo bem! Vou eu, não me importo de dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e...era o judeu:
- Sabe o que é, amigo: eu não tinha nenhum problema em dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
Então, Pinto da Costa manifestou-se logo de seguida:
- Não há problema nenhum! Eu durmo no celeiro.
E lá foi, entrando os outros na casa... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Eram o porco e a vaca!
Salsicha !... qual salsicha.
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm
mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com
o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que
é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando
acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já
bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar...
mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com
o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que
é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando
acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já
bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar...
Sensibilidade masculina
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
> DIFICULDADE EM SE AGACHAR!!!!!!!
Ele era completamente narcisista. Era estilista e tomava muito sol....
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então, decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela mesma praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando!!! Quando se deu conta do que era, disse:
- 'Não há justiça no mundo'!!!!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que ela se referia.
A do bastão respondeu:
- 'Olha isso'!!!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por 'ele';
- Aos 70, esqueci-me que 'isso' existia,
- Agora que tenho 80, crescem no solo e... já estou muito velha para me agachar....
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então, decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela mesma praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando!!! Quando se deu conta do que era, disse:
- 'Não há justiça no mundo'!!!!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que ela se referia.
A do bastão respondeu:
- 'Olha isso'!!!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por 'ele';
- Aos 70, esqueci-me que 'isso' existia,
- Agora que tenho 80, crescem no solo e... já estou muito velha para me agachar....
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