Jeremilda era uma daquelas moças feias, coitaaaadaaaa!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - Disse a vidente. 'Nesta vida' você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jeremilda saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! ' E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jeremilda não morreu...
Jeremilda caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
– Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vezzzzzz!!!
Alentejano com personalidade forte...
Um alentejano anda a regar a horta.
Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho, que lhe pergunta:
- Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho, que lhe pergunta:
- Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
Um
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava
> > casado há 50
> > anos e nunca tinham discutido.
> > O repórter, curioso, pergunta ao homem:
> > - Mas vocês nunca discutiram mesmo?
> > - Não.
> > - Como é possível isso acontecer?
> > - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha
> > de estimação
> > que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
> > No dia do nosso
> > casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
> > questão de levar a
> > gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha
> > sempre connosco, mas
> > certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa
> > olhou bem para a
> > gatinha e disse:
> > "- Um."
> > Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa
> > novamente.
> > A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
> > "- Dois."
> > Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou
> > uma espingarda e
> > deu uns cinco tiros na bichinha.
> > Eu fiquei apavorado e perguntei:
> > - "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma
> > coisa dessas,
> > mulher?"
> > A minha esposa olhou para mim e disse:
> > "- Um."
> > Depois disso, nunca mais discutimos
> > casado há 50
> > anos e nunca tinham discutido.
> > O repórter, curioso, pergunta ao homem:
> > - Mas vocês nunca discutiram mesmo?
> > - Não.
> > - Como é possível isso acontecer?
> > - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha
> > de estimação
> > que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
> > No dia do nosso
> > casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
> > questão de levar a
> > gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha
> > sempre connosco, mas
> > certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa
> > olhou bem para a
> > gatinha e disse:
> > "- Um."
> > Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa
> > novamente.
> > A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
> > "- Dois."
> > Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou
> > uma espingarda e
> > deu uns cinco tiros na bichinha.
> > Eu fiquei apavorado e perguntei:
> > - "Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma
> > coisa dessas,
> > mulher?"
> > A minha esposa olhou para mim e disse:
> > "- Um."
> > Depois disso, nunca mais discutimos
Sra Doutora
Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto nunca esteve tanto mal, veja lá que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....isto nunca esteve tanto bom, o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje em dia são licenciadas...
- Senhor Primeiro-ministro, isto nunca esteve tanto mal, veja lá que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....isto nunca esteve tanto bom, o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje em dia são licenciadas...
Dedica-te a pesca
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente...
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ?
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente...
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ?
Rapidinhas
ALENTEJANO
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela
jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer
qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem
se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela
jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer
qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem
se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!
Pensamentos do dia:
O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante
a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está
sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o
homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o
governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te
melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se
dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante
a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está
sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o
homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o
governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te
melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se
dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você
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