Com a verdade nos enganam... Publicada por shametube , quinta-feira, 13 de janeiro de 2011 at 14:08, in

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o
mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia
mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não
poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde
tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e
foi
para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou
para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro
ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o
marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o
marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de
novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva
planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria
fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

Numa Rádio em Braga Publicada por shametube , at 14:04, in

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um entrada dupla para o cinema...
OK... Já cá está o primeiro ouvinte...

Locutor: - Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Olá sou o Zé António, do Porto.
Locutor: - Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.

Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação.
Locutor: - Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver....
Deixe-me ver....Eudesma...
eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente
esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a
frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !

Ouvinte: - Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !!!

Uma questão de genealogia Publicada por shametube , at 08:43, in

Uma garotinha perguntou à sua mãe:

- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:


- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se
foi formando a raça humana"..





Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai. E o pai
respondeu:

- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos
seres humanos que vês hoje".

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:


- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus
e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:

- "Olha, minha querida, é muito simples.

Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da família dele!"

Advogada Loira Publicada por shametube , at 08:41, in

Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácill...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada.•
Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
Pois não cavalheiro, no que posso ajudar?
O homem respondeu:
Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone

Não é minha. Publicada por shametube , at 08:39, in

A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila
para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

Assunto: AMOR NA 3ª IDADE Publicada por shametube , at 08:37, in

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A
MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA..
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO
UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA
DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI????????????????
- BUSCAR A DENTADURA, VÉLHA CHATA!!!

ALUNOS... INTELIGENTES (?) Publicada por shametube , at 08:35, in

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Faz sentido!

Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho.... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
E não é verdade?

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Alguma dúvida?

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
A lógica explica...certinho!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...
Me diga onde ele errou?

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
E então... na logica...

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
Uauuuuu

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
Sem comentários

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
A melhor de todas sem duvida!!!!!!