Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando vislumbram duas
prostitutas, muito atraentes, à beira da estrada...
-Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
-Não interessa filho! Olha antes para aquela loja, e para os lindos
brinquedos que tem!
-Sim, sim, já vi! Mas quem são as senhoras e o que estão ali a fazer?
-São... são. São senhoras que vendem na rua.
-Ah, sim?! Mas vendem o quê? Pergunta admirado o garoto.
-Vendem... vendem... Sei lá!! Olha, vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando
chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um
pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer,
da sua mesada! No dia seguinte, resolve ir visitar uma daquelas
senhoras (rameiras) e pergunta-lhe educadamente:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que fazer. Mas como
a vida está difícil, aceita o negócio. Porém, como não poderia agir de
forma 'normal' com o garotinho (menor), leva o rapaz para sua casa e,
prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o
garoto chega a casa. Seu pai, preocupado com a demora do filho,
pergunta-lhe, preocupadíssimo, onde é que ele esteve? O garoto olha
para o pai e diz:
-Fui ver uma daquelas senhoras, que nós vimos ontem, para lhe comprar
um pouco de prazer!
O pai perplexo...pergunta-lhe com receio e com curiosidade:
-E... e então, explica lá, o que se passou depois?
Resposta pronta do seu filho:
-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta
levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase
que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final
estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para
voltar amanhã. Posso ir pai?
O pai ......desmaiou.
Saber é viver
Uma velha senhora foi para um safari em África e levou o seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdida.
Vagueando ao acaso, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
- 'Oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Caramba. Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e esgueira-se na direcção das árvores.
- Chiça! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me apanha.
Um macaco, numa árvore ali perto viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira:
Em troca de protecção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cachorro vê-o correndo em direcção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de palhaço, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro ousado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu possa fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doridas não o levariam longe não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- 'Onde estará o safado daquele macaco? Estou com forme! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!'
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdida.
Vagueando ao acaso, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
- 'Oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
- Caramba. Este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e esgueira-se na direcção das árvores.
- Chiça! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me apanha.
Um macaco, numa árvore ali perto viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira:
Em troca de protecção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cachorro vê-o correndo em direcção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de palhaço, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro ousado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu possa fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doridas não o levariam longe não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- 'Onde estará o safado daquele macaco? Estou com forme! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!'
A biblia da verdade
Merece a pena ler, porque sempre é bom aprender!!!!!O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço Completo outras vezes tem que se pedir
para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser
pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda...Tas lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não
me lembro...
Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok? Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
A mulher do amigo é como a bota da tropa...também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução
seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você
às vezes recebe-se um serviço Completo outras vezes tem que se pedir
para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser
pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda...Tas lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não
me lembro...
Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok? Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
A mulher do amigo é como a bota da tropa...também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução
seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você
COWBOY Johnny
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo
e correlativos com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois
revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas, surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho!
Comprou o cavalo e, quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
O silêncio era pesado.
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que tem esta composição a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fodido...
e correlativos com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço
vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois
revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas, surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho!
Comprou o cavalo e, quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol
já quase recolhido.
O silêncio era pesado.
FIM
O Luizinho calou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que tem esta composição a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fodido...
C.I.A.
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as
circunstâncias. Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos
olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua
mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe
que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos,
barulhos de móveis partir, etc. Após alguns minutos fica tudo muito
calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! -
- Tive que a matar com a cadeira!
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as
circunstâncias. Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos
olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua
mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe
que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos,
barulhos de móveis partir, etc. Após alguns minutos fica tudo muito
calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! -
- Tive que a matar com a cadeira!
O guarda joias VS guarda fatos
Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-joias' da minha filha.
- O 'guarda-joias'???
O medico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultorio e faz-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acaba o exame e
Chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Joias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-joias', aquilo parece mais um guarda-fatos, só camisas tirei de lá sete!
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-joias' da minha filha.
- O 'guarda-joias'???
O medico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultorio e faz-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acaba o exame e
Chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Joias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-joias', aquilo parece mais um guarda-fatos, só camisas tirei de lá sete!
Cuidado com O Chefe de Finanças!!!!!!!!!!!!!!
O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Chefe das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans, ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
- Querida, recebi uma Notificação do Chefe das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans, ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
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